Дорогой Коля, со всем уважением к тебе...
Довольно долго искала бумагу, но все спали, и я написала это сначала на тетрадном
листе, а потом решила перевести в печатный вид для презентабельности. Однако даже
та попытка выписать тебе свои мысли на бумаге отняла у меня ночь времени.
Я посчитала, что написать письмо правильнее, потому что хотя бы тут ты не сможешь
меня нагло перебить, и я наконец-то соберусь с мыслями. Заранее прости за
возможные ошибки...
С чего бы начать... Хм... На самом деле я могла бы так много рассказать тебе,
причем на любую тему, если бы хоть один разик ты сдержал свой недостойный смех
и выслушал меня так, как, черт побери, следовало бы! Надеюсь, ты правильно
поймешь мой взволнованный и грубоватый тон. Постарайся. Я устала всем и вся
рассказывать и доказывать, в особенности тебе, довольно доступные и простые вещи.
То, что ты не достаточно развит, чтобы "читать меня", конечно же огромный минус,
просто огромный минус для тебя. И тут я бессильна. Ты не хочешь, именно не хочешь,
а не не можешь этого сделать. Как я уже говорила тебе, пока ты сам не захочешь
пытаться понять и принимать идеи дорогого тебе человека, никакая сила не заставит.
Ты сам понимаешь, без этого слишком мало шансов быть вместе.
Давай разберем последнюю нашу ссору. Я постараюсь пояснить тебе свои действия и
дать представление о моей сущности. Почему так неприятно все получилось, почему
я убежала, откуда вообще взялась эта глупая идея..?
Начну с идеи.
Вспомни, я показывала некогда тебе книгу, взятую и Миши, синюю такую.
Книга Ричарда Баха "Мост через вечность". Опущу в данный момент свое восхищение
этой книгой, что она такая глубокомысленная (кстати, слова "глубокомысленный"
весьма не хватает в списке твоих качеств), такая жизнеутверждающая, полная
необычных и таких интересных идей! И эта моя идея от туда именно, из одной из
последних глав. При всей моей восприимчивости и наивности, я знаю, что этому,
что написано в каком-то романе, пусть он даже настолько восхитительно написан,
верить бесполезно, что это может, выглядит с первого взгляда глупо. Но это одна
из множества не только художественных, но и научных книг на ту же тему.
Прости мне мою слабость - мечтать и верить в сверхъестественное. Я уделяла
достаточно внимания книгам такого рода, чтобы понять чему можно верить, а чему
нельзя. Я хорошо понимаю, Коля, что эта тема так далека от твоего
мировоззрения, что ты не хочешь этим заниматься, потому что это кажется тебе
полным бредом, недостойным траты времени и внимания. Пойми и ты меня, я всего
лишь хотела дать тебе представление о том, как заманчиво это для меня, хотела
поделиться впечатлением и мыслями. А что сделал ты?
А ты наглым и беспардонным образом насмехался в паре со своим другом над моей
"глупостью". Ты испортил мне настроение, ты исчерпал мое терпение этими
необоснованными насмешками, перебивал ход моих мыслей и слов, подавляя каждую,
пусть не самую лучшую, попытку доходчиво тебе все это объяснить. Среди сплошных
упреков и нежелания слушать у меня как-то не клеилось на языке объяснение всему
этому. Да, я согласна, что это выглядело глупым. Ты не позволил мне себя убедить.
Но почему ты так грубо заставляешь меня да и себя думать, что то, о чем я
пыталась сказыть, невозможно?! В общем, я больше не хочу продолжать эту тему о
сверхъестественном. Потому что вовсе не это мне было важно. Мне важно было, есть
и будет твое отношение ко мне и реакция на все происходящее. Именно это.
А ты знал, что мне нужна твое внимание и поддержка! Но ты не только отстранился
от меня, ты нарушил еще один уговор, который согласился соблюдать. Знаешь какой?
Вот подумай! Дам лишь подсказку: я почувствовала себя второстепенной.
Коля, пожалуйста, объясни мне, в чем я была не права в тот раз, чем я заслужила
такое пренебрежение и неуважение к своим мыслям? Я никак не могу этого понять.
Что до того, что я сбежала... А почему бы и не убежать? Почему я должна была
терпеть такую сцену грубых шуток и критики? Критику, на самом деле, я вообще
переношу крайне тяжело. И я сделала это, я сбежала туда, где безопаснее, где
никто не нападает с упреками и не терзает мою душу в клочья, не высмеивает мою
"глупость" и наивность. Прошу прощения за мои грубые выкрики, но это было
критически мигающей сигнальной лампочкой, дающей тебе понять, что я на пике
раздражения. В твоих силах было все остановить. Для этого достаточно было
проявить ко мне ласку и осторожно высказать свою точку зрения, без грубых
насмешек. Ведь я все могу понять, если мне объяснят. Ты даже мог остановить меня,
когда я убежала. Потому что в какой-то момент времени я даю тебе шанс сделать это.
Но ты не воспользовался. Ты кликал меня как собаку, которая исключительно из-за
своей вредности, убежала прочь. Ты не пошевелился, дабы меня удержать.
И еще... Если бы ты смог первым убедить меня в своей правоте, что моя идея была
действительно смешной и глупой, приведя хотя бы одно веское доказательство, я бы
смирилась. Да, у тебя, несомненно, должно быть свое мнение, которое ты можешь мне
высказать, и ты не обязан со мной соглашаться. Просто надо быть осторожнее в
общении со мной. Я вспыльчива, я обидчива, я слишком чувствительна, но так же и
отходчива. За мимолетной злостью всегда остается уважение к тебе и попытки понять
тебя. Я очень прошу, чтобы ты тоже пытался меня понять. Ты не настолько
эмоциональный, как я. У тебя это должно получаться и в нужный момент, а не тогда,
когда уже все испорчено. Я слишком ранима, ты наверно догадываешься об этом.
Поэтому я прошу тебя пойти мне на уступки.
Итак, наконец, что мы имеем...
В чем наша проблема? Все наши ссоры сводятся к тому, что я слишком эмоционально,
вспыльчиво и необдуманно себя веду, в то время как ты не замечаешь той грани, за
которую, в общении со мной, нельзя заходить и не выполняешь мои просьбы. Не так ли?
Есть два выхода:
- мы снова пытаемся друг друга понять, и я пообещаю, что буду аккуратна с тобой,
если ты пообещаешь мне то же самое.
- второй... ты уже знаешь.
Я посоветовалась по этому поводу с Мишей. Он дал мне несколько очень хороших
советов, а так же дал мне тебя понять. Он посочувствовал тебе, что я так с тобой
обхожусь и изматываю тебя, он и со мной был согласен тоже в некоторых моих
действиях, он говорил мне, что я стала жертвой самой себя, говорил о чувстве
"нелюбви", моем собственном чувстве, которое я чувствую всегда, когда остаюсь
одна, когда сталкиваюсь с непониманием. Это чувство просто есть, как установка.
Но на некоторое время оно затухает, и в этом мне помогают посторонние. Чтобы
взять себя и это чувство под контроль, он посоветовал мне найти грань между "он
виноват" и "я это делаю сама с собой", выписать правила для общения со мной и
всем эти правила объяснить, чтобы избежать ссор.
Я выделила по его совету несколько самых главных, вот прочитай...
1 - в любой момент времени я нуждаюсь во внимании и заботе. Чтобы не ругаться
со мной из-за того, что ты не смог или не захотел этого делать достаточно
посмотреть мне в глаза и членораздельно объяснить что к чему. Повторяю, я все
могу понять, если мне это объяснят.
2 - я не выношу, когда меня оставляют! Если у этого есть необходимость,
желательна некоторая церемония, которая показала бы мне, что меня оставляют
потому что так надо, но я еще не потеряла своей ценности для человека.
3 - Если все же так получится, что я обижусь, нагрублю и уйду, ни в коем случае
нельзя все это так оставлять! Потому что это дает мне понять, что ситуация
устраивает человека или это то, что он хотел для меня и я для него слишком мало
значу.
Поясню подробнее:
Я злюсь. И в этот момент специально делаю некоторые вещи, чтобы оградить себя от
опасности и боли. Но я - человек отходчивый, и если через некоторе время человек
не поинтерисуется о моем состоянии, я начну обижаться, что оказалась не нужна
этому человеку, и все идет по кругу...
4 - Мне очень важно, чтобы меня выслушали и постарались понять прежде, чем
критиковать! Критика действует на меня угнетающе, и это совсем не то, чем надо
пользоваться, чтобы доказать свою правоту.
5 - Если я оказалась неправа, нельзя применять грубость и бестактность, нужно
привлечь мое внимание и без угрозы и насмешки все объяснить, глядя в глаза.
Что ж... Конечно это не все. Легкой жизни со мной никто не обещал. И я не
поленилась объяснить тебе мою позицию. Очень прошу поступать так же - искать
и объяснять каждый шаг по пути к пониманию друг друга. С тебя хватит
моих грубостей и злости. Я по прежнему питаю к тебе теплые чувства.
Если ты хочешь быть со мной, то пожалуйста, постарайся все сделать так, как я
тебе тут написала.
P.S. С любовью к тебе, твой ангел.