суббота, 12 марта 2011
28.02.2011 в 06:07
Пишет Julber:Афиша
URL записи28.02.2011 в 05:36
Пишет LordZoisait:Schwarz Kreuz и mr. Darel King представляют:
Московский Фестиваль кофе «Кофейный Код»
афиша by Cheva
ПОДРОБНАЯ ИНФОРМАЦИЯ
Сообщество Фестиваля на Дайри: www.diary.ru/~kofekod/
Группа Вконтакте: vkontakte.ru/club23829033
ПОЛНЫЙ СОСТАВ УЧАСТНИКОВ КОНЦЕРТНОЙ ЧАСТИ ФЕСТИВАЛЯ
ПЕРЕПОСТ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ
Московский Фестиваль кофе «Кофейный Код»
афиша by Cheva
ПОДРОБНАЯ ИНФОРМАЦИЯ
Сообщество Фестиваля на Дайри: www.diary.ru/~kofekod/
Группа Вконтакте: vkontakte.ru/club23829033
ПОЛНЫЙ СОСТАВ УЧАСТНИКОВ КОНЦЕРТНОЙ ЧАСТИ ФЕСТИВАЛЯ
ПЕРЕПОСТ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ
Какая же я глупенькая была, какая наивная... Зато умела чувствовать глубоко и бескорыстно любить. В любом недостатке есть свои плюсы.
Наконец-то я восстановила этот дневник. Жалко бросать воспоминания. Пусть они вгоняют порой саму себя в краску. Честное слово, хотелось бы удалить половину той бредятины, что я когда-то писала. Но, читая все это, я поняла, что мало изменилась с тех пор... Хотя нет, не мало. Совсем не мало. Просто повторяю все те же ошибки. Смешно. Надеюсь, в следующий раз, когда я буду злиться, эти записюльки помогут мне смотреть на ситуацию по-другому, и можно будет избежать неприятностей.
Начала тут думать, сколько раз я влюблялась сильно... Дайте-ка вспомнить... Дима, Коля еще один Коля... С которым бодаюсь до сих пор. Настоящие мы с ним бараны! А сколько еще было... мелких романов. Как-то даже неприятно все это вспоминать. Внешность и достаток не главное... конечно! Только если припомнить все эти гнустные рожи, от которых мне приходилось сильно переживать... чувствую себя полной дурой.
Но в этот раз все просто надолго затянулось. Уже третий год. Может, и не только благодаря моим стараниям. Может между нами действительно было что-то судьбоносное... Сейчас сложно судить, смогу ли я все это разрулить. Смогу ли просто так расстаться. Я столько переревела... в очередной раз. Читая этот дневник, подумать можно, что я слезливая истеричка. Я бы точно так подумала. Но это только от того, что я, к сожалению, не выписываю сюда все невероятно интересные и увлекательные истории, что случались со мной периодически. А их было много. По крайней мере это было бы куда полезнее читать, чем мои жалобы на жизнь. Хотя должна же я хоть куда-то выплескивать негатив...
В общем я решила реанимировать днев. А днев, по-видимому, решил реанимировать меня. Ибо мне стало казаться, что я немножко изменилась сразу после того, как углубилась в прошлое этих записей. Да, действительно, в любом недостатке есть плюсы... Записи хоть и глупые, но поучительные. Они тут самые древние и самые искренние.
Надо только немного над дизайном поработать. А то какая-то угнетающая черно-синяя тема. Может, раньше это меня завораживало... да и девка с сиськами довольна привлекательна... Даже для девушки.)))) Но довольно!
вторник, 11 августа 2009
Как же больно все это терпеть... Теперь для меня нет на этом свете ценностей.
Он говорит, что он не настолько восприимчивый, как я. Но если мне себя перебороть, если заставить себя все оставить так, как есть сейчас... неужели его это как-то заденет? Пустые догадки... Он привык делать мне больно, ждать когда все уляжется и продолжать вести себя так, будто бы ничего не случилось.
А во мне все разрывается на части! Я вот-вот взорвусь вся изнутри. Как же хочется мне это сделать! Эта боль... я так от нее устала. Устала от своей привязанности к человеку. Без нее все куда проще... Но теперь мне противны все другие. Мне все стало противно. Я не могу отвлечься. Никто и ничто не может притупить эту боль. Что же мне делать, что? Порой кажется, что я создана для страданий.
И по ночам я все так же плачу, потому что в воображении мелькают воспоминания о том, что мы лежим вместе под одеялом в обнимку, наши ноги переплетены, и я чувствую его теплое дыхание, дыхание того, ради кого я бы отдала все на свете, того, кого я так безумно люблю, и без которого всякая радость на земле превращается в испытание. И мне в тот момент было спокойно, я чувствовала себя полноценной, защищенной, любимой и нужной. А сейчас... Сейчас по ночам я одна. Даже если рядом сопит тело человека, думающего, что я останусь с ним... И мне невероятно противно обнимать кого-то, улыбаться, пытаться поддерживать контакт с друзьями и всем им говорить, что я могу жить дальше! Я стала пить настойку пустырника, чтобы успокоиться и заснуть. Но все равно мне снятся кошмары, и я нервно просыпаюсь. Целый день я чувствую себя без сил и пью обезболивающее. А все вокруг качают головой, приговаривая: "Нашла о ком плакать..."
Мои воспоминания убивают меня. Я слишком высоко летала...
А он больше не видит во мне ничего хорошего, он постоянно указывает мне на мои недостатки. Ну а я все еще верю... Что он меня хоть чуточку, хоть где-то глубоко в душе, но любит. Для меня сейчас нет ничего дороже, чем хоть одно приятное слово из его уст. Как ласково он меня назвал последний раз "Светунь..." Смешно подумать, до чего я дошла...
Кто-то скажет, что я сама виновата... В тот последний день, когда я его видела, я дала волю своим эмоциям, впала в истерику перед всеми присутствующими. Мне было очень плохо, и я умоляла его немного побыть со мной. Он ушел со словами "Мне надо работать..." Как больно вспоминать тот момент. И так стыдно... А сидела на его работе в боксе, где висела машина, в которой он копался и ждала... Но не выдержала так долго, боль разрывала мне все! Неужели теперь меня никто не поймет? Не поймет, что мне так хотелось его заботы...
Сегодня он сказал мне, что стал меня бояться, что он постоянно чувствует себя в напряжении, когда я рядом, что мысль о возможном браке тоже его пугает. Что ж тут уже говорить... Добавить больше нечего. Смутная у нас была связь, которая потрепала его и забрала у меня все оставшееся. Se la vie
среда, 15 апреля 2009
Я по-прежнему скучаю по Коле, он по-прежнему мне снится. Я все так же хочу увидеть его где-нибудь... хотябы просто увидеть... Почему так? Почему я люблю его до сих пор? Зачем все эти сны? Они ведь нереальные, не вещие, а просто сны. Я думала тогда, как все должно быть просто. Шаг за шагом, немного перегнуть палку, и то, чего я хотела добиться в моих руках. Но палка сломалась. Совсем.
Неужели я больше никогда его не увижу?! Так за что же я так страдаю?!
Знаю каково будет моему парню узнать об этом. Но кто ему об этом скажет?! У всех есть свои тайны. И он тоже скрывает от меня что-то, это естественно. Я думала, что это он такой: любит одну, встречается с другой, потому что надо же с кем-то быть... Но, я не посмотрела тогда на себя со стороны. Или это у меня болезнь такая - любить того, кого совсем потеряла, вплоть до следующей потери того, кто был рядом после.
Но... Я разве не ценю того, чего имею?! Неужели?
Я уже определила для себя плюсы и минусы того, с кем я сейчас. И за что-то я его люблю, за что-то ненавижу. Действительно, пока любовь перевешивает, пара не расходится. Но ненависть, она всегда присутствует где-то рядом. И лишь раз дав ей возоблодать, вы все целиком можете испортить. Тонкая грань... очень.
четверг, 12 марта 2009
Дорогой Коля, со всем уважением к тебе...
Довольно долго искала бумагу, но все спали, и я написала это сначала на тетрадном
листе, а потом решила перевести в печатный вид для презентабельности. Однако даже
та попытка выписать тебе свои мысли на бумаге отняла у меня ночь времени.
Я посчитала, что написать письмо правильнее, потому что хотя бы тут ты не сможешь
меня нагло перебить, и я наконец-то соберусь с мыслями. Заранее прости за
возможные ошибки...
С чего бы начать... Хм... На самом деле я могла бы так много рассказать тебе,
причем на любую тему, если бы хоть один разик ты сдержал свой недостойный смех
и выслушал меня так, как, черт побери, следовало бы! Надеюсь, ты правильно
поймешь мой взволнованный и грубоватый тон. Постарайся. Я устала всем и вся
рассказывать и доказывать, в особенности тебе, довольно доступные и простые вещи.
То, что ты не достаточно развит, чтобы "читать меня", конечно же огромный минус,
просто огромный минус для тебя. И тут я бессильна. Ты не хочешь, именно не хочешь,
а не не можешь этого сделать. Как я уже говорила тебе, пока ты сам не захочешь
пытаться понять и принимать идеи дорогого тебе человека, никакая сила не заставит.
Ты сам понимаешь, без этого слишком мало шансов быть вместе.
Давай разберем последнюю нашу ссору. Я постараюсь пояснить тебе свои действия и
дать представление о моей сущности. Почему так неприятно все получилось, почему
я убежала, откуда вообще взялась эта глупая идея..?
Начну с идеи.
Вспомни, я показывала некогда тебе книгу, взятую и Миши, синюю такую.
Книга Ричарда Баха "Мост через вечность". Опущу в данный момент свое восхищение
этой книгой, что она такая глубокомысленная (кстати, слова "глубокомысленный"
весьма не хватает в списке твоих качеств), такая жизнеутверждающая, полная
необычных и таких интересных идей! И эта моя идея от туда именно, из одной из
последних глав. При всей моей восприимчивости и наивности, я знаю, что этому,
что написано в каком-то романе, пусть он даже настолько восхитительно написан,
верить бесполезно, что это может, выглядит с первого взгляда глупо. Но это одна
из множества не только художественных, но и научных книг на ту же тему.
Прости мне мою слабость - мечтать и верить в сверхъестественное. Я уделяла
достаточно внимания книгам такого рода, чтобы понять чему можно верить, а чему
нельзя. Я хорошо понимаю, Коля, что эта тема так далека от твоего
мировоззрения, что ты не хочешь этим заниматься, потому что это кажется тебе
полным бредом, недостойным траты времени и внимания. Пойми и ты меня, я всего
лишь хотела дать тебе представление о том, как заманчиво это для меня, хотела
поделиться впечатлением и мыслями. А что сделал ты?
А ты наглым и беспардонным образом насмехался в паре со своим другом над моей
"глупостью". Ты испортил мне настроение, ты исчерпал мое терпение этими
необоснованными насмешками, перебивал ход моих мыслей и слов, подавляя каждую,
пусть не самую лучшую, попытку доходчиво тебе все это объяснить. Среди сплошных
упреков и нежелания слушать у меня как-то не клеилось на языке объяснение всему
этому. Да, я согласна, что это выглядело глупым. Ты не позволил мне себя убедить.
Но почему ты так грубо заставляешь меня да и себя думать, что то, о чем я
пыталась сказыть, невозможно?! В общем, я больше не хочу продолжать эту тему о
сверхъестественном. Потому что вовсе не это мне было важно. Мне важно было, есть
и будет твое отношение ко мне и реакция на все происходящее. Именно это.
А ты знал, что мне нужна твое внимание и поддержка! Но ты не только отстранился
от меня, ты нарушил еще один уговор, который согласился соблюдать. Знаешь какой?
Вот подумай! Дам лишь подсказку: я почувствовала себя второстепенной.
Коля, пожалуйста, объясни мне, в чем я была не права в тот раз, чем я заслужила
такое пренебрежение и неуважение к своим мыслям? Я никак не могу этого понять.
Что до того, что я сбежала... А почему бы и не убежать? Почему я должна была
терпеть такую сцену грубых шуток и критики? Критику, на самом деле, я вообще
переношу крайне тяжело. И я сделала это, я сбежала туда, где безопаснее, где
никто не нападает с упреками и не терзает мою душу в клочья, не высмеивает мою
"глупость" и наивность. Прошу прощения за мои грубые выкрики, но это было
критически мигающей сигнальной лампочкой, дающей тебе понять, что я на пике
раздражения. В твоих силах было все остановить. Для этого достаточно было
проявить ко мне ласку и осторожно высказать свою точку зрения, без грубых
насмешек. Ведь я все могу понять, если мне объяснят. Ты даже мог остановить меня,
когда я убежала. Потому что в какой-то момент времени я даю тебе шанс сделать это.
Но ты не воспользовался. Ты кликал меня как собаку, которая исключительно из-за
своей вредности, убежала прочь. Ты не пошевелился, дабы меня удержать.
И еще... Если бы ты смог первым убедить меня в своей правоте, что моя идея была
действительно смешной и глупой, приведя хотя бы одно веское доказательство, я бы
смирилась. Да, у тебя, несомненно, должно быть свое мнение, которое ты можешь мне
высказать, и ты не обязан со мной соглашаться. Просто надо быть осторожнее в
общении со мной. Я вспыльчива, я обидчива, я слишком чувствительна, но так же и
отходчива. За мимолетной злостью всегда остается уважение к тебе и попытки понять
тебя. Я очень прошу, чтобы ты тоже пытался меня понять. Ты не настолько
эмоциональный, как я. У тебя это должно получаться и в нужный момент, а не тогда,
когда уже все испорчено. Я слишком ранима, ты наверно догадываешься об этом.
Поэтому я прошу тебя пойти мне на уступки.
Итак, наконец, что мы имеем...
В чем наша проблема? Все наши ссоры сводятся к тому, что я слишком эмоционально,
вспыльчиво и необдуманно себя веду, в то время как ты не замечаешь той грани, за
которую, в общении со мной, нельзя заходить и не выполняешь мои просьбы. Не так ли?
Есть два выхода:
- мы снова пытаемся друг друга понять, и я пообещаю, что буду аккуратна с тобой,
если ты пообещаешь мне то же самое.
- второй... ты уже знаешь.
Я посоветовалась по этому поводу с Мишей. Он дал мне несколько очень хороших
советов, а так же дал мне тебя понять. Он посочувствовал тебе, что я так с тобой
обхожусь и изматываю тебя, он и со мной был согласен тоже в некоторых моих
действиях, он говорил мне, что я стала жертвой самой себя, говорил о чувстве
"нелюбви", моем собственном чувстве, которое я чувствую всегда, когда остаюсь
одна, когда сталкиваюсь с непониманием. Это чувство просто есть, как установка.
Но на некоторое время оно затухает, и в этом мне помогают посторонние. Чтобы
взять себя и это чувство под контроль, он посоветовал мне найти грань между "он
виноват" и "я это делаю сама с собой", выписать правила для общения со мной и
всем эти правила объяснить, чтобы избежать ссор.
Я выделила по его совету несколько самых главных, вот прочитай...
1 - в любой момент времени я нуждаюсь во внимании и заботе. Чтобы не ругаться
со мной из-за того, что ты не смог или не захотел этого делать достаточно
посмотреть мне в глаза и членораздельно объяснить что к чему. Повторяю, я все
могу понять, если мне это объяснят.
2 - я не выношу, когда меня оставляют! Если у этого есть необходимость,
желательна некоторая церемония, которая показала бы мне, что меня оставляют
потому что так надо, но я еще не потеряла своей ценности для человека.
3 - Если все же так получится, что я обижусь, нагрублю и уйду, ни в коем случае
нельзя все это так оставлять! Потому что это дает мне понять, что ситуация
устраивает человека или это то, что он хотел для меня и я для него слишком мало
значу.
Поясню подробнее:
Я злюсь. И в этот момент специально делаю некоторые вещи, чтобы оградить себя от
опасности и боли. Но я - человек отходчивый, и если через некоторе время человек
не поинтерисуется о моем состоянии, я начну обижаться, что оказалась не нужна
этому человеку, и все идет по кругу...
4 - Мне очень важно, чтобы меня выслушали и постарались понять прежде, чем
критиковать! Критика действует на меня угнетающе, и это совсем не то, чем надо
пользоваться, чтобы доказать свою правоту.
5 - Если я оказалась неправа, нельзя применять грубость и бестактность, нужно
привлечь мое внимание и без угрозы и насмешки все объяснить, глядя в глаза.
Что ж... Конечно это не все. Легкой жизни со мной никто не обещал. И я не
поленилась объяснить тебе мою позицию. Очень прошу поступать так же - искать
и объяснять каждый шаг по пути к пониманию друг друга. С тебя хватит
моих грубостей и злости. Я по прежнему питаю к тебе теплые чувства.
Если ты хочешь быть со мной, то пожалуйста, постарайся все сделать так, как я
тебе тут написала.
P.S. С любовью к тебе, твой ангел.
Довольно долго искала бумагу, но все спали, и я написала это сначала на тетрадном
листе, а потом решила перевести в печатный вид для презентабельности. Однако даже
та попытка выписать тебе свои мысли на бумаге отняла у меня ночь времени.
Я посчитала, что написать письмо правильнее, потому что хотя бы тут ты не сможешь
меня нагло перебить, и я наконец-то соберусь с мыслями. Заранее прости за
возможные ошибки...
С чего бы начать... Хм... На самом деле я могла бы так много рассказать тебе,
причем на любую тему, если бы хоть один разик ты сдержал свой недостойный смех
и выслушал меня так, как, черт побери, следовало бы! Надеюсь, ты правильно
поймешь мой взволнованный и грубоватый тон. Постарайся. Я устала всем и вся
рассказывать и доказывать, в особенности тебе, довольно доступные и простые вещи.
То, что ты не достаточно развит, чтобы "читать меня", конечно же огромный минус,
просто огромный минус для тебя. И тут я бессильна. Ты не хочешь, именно не хочешь,
а не не можешь этого сделать. Как я уже говорила тебе, пока ты сам не захочешь
пытаться понять и принимать идеи дорогого тебе человека, никакая сила не заставит.
Ты сам понимаешь, без этого слишком мало шансов быть вместе.
Давай разберем последнюю нашу ссору. Я постараюсь пояснить тебе свои действия и
дать представление о моей сущности. Почему так неприятно все получилось, почему
я убежала, откуда вообще взялась эта глупая идея..?
Начну с идеи.
Вспомни, я показывала некогда тебе книгу, взятую и Миши, синюю такую.
Книга Ричарда Баха "Мост через вечность". Опущу в данный момент свое восхищение
этой книгой, что она такая глубокомысленная (кстати, слова "глубокомысленный"
весьма не хватает в списке твоих качеств), такая жизнеутверждающая, полная
необычных и таких интересных идей! И эта моя идея от туда именно, из одной из
последних глав. При всей моей восприимчивости и наивности, я знаю, что этому,
что написано в каком-то романе, пусть он даже настолько восхитительно написан,
верить бесполезно, что это может, выглядит с первого взгляда глупо. Но это одна
из множества не только художественных, но и научных книг на ту же тему.
Прости мне мою слабость - мечтать и верить в сверхъестественное. Я уделяла
достаточно внимания книгам такого рода, чтобы понять чему можно верить, а чему
нельзя. Я хорошо понимаю, Коля, что эта тема так далека от твоего
мировоззрения, что ты не хочешь этим заниматься, потому что это кажется тебе
полным бредом, недостойным траты времени и внимания. Пойми и ты меня, я всего
лишь хотела дать тебе представление о том, как заманчиво это для меня, хотела
поделиться впечатлением и мыслями. А что сделал ты?
А ты наглым и беспардонным образом насмехался в паре со своим другом над моей
"глупостью". Ты испортил мне настроение, ты исчерпал мое терпение этими
необоснованными насмешками, перебивал ход моих мыслей и слов, подавляя каждую,
пусть не самую лучшую, попытку доходчиво тебе все это объяснить. Среди сплошных
упреков и нежелания слушать у меня как-то не клеилось на языке объяснение всему
этому. Да, я согласна, что это выглядело глупым. Ты не позволил мне себя убедить.
Но почему ты так грубо заставляешь меня да и себя думать, что то, о чем я
пыталась сказыть, невозможно?! В общем, я больше не хочу продолжать эту тему о
сверхъестественном. Потому что вовсе не это мне было важно. Мне важно было, есть
и будет твое отношение ко мне и реакция на все происходящее. Именно это.
А ты знал, что мне нужна твое внимание и поддержка! Но ты не только отстранился
от меня, ты нарушил еще один уговор, который согласился соблюдать. Знаешь какой?
Вот подумай! Дам лишь подсказку: я почувствовала себя второстепенной.
Коля, пожалуйста, объясни мне, в чем я была не права в тот раз, чем я заслужила
такое пренебрежение и неуважение к своим мыслям? Я никак не могу этого понять.
Что до того, что я сбежала... А почему бы и не убежать? Почему я должна была
терпеть такую сцену грубых шуток и критики? Критику, на самом деле, я вообще
переношу крайне тяжело. И я сделала это, я сбежала туда, где безопаснее, где
никто не нападает с упреками и не терзает мою душу в клочья, не высмеивает мою
"глупость" и наивность. Прошу прощения за мои грубые выкрики, но это было
критически мигающей сигнальной лампочкой, дающей тебе понять, что я на пике
раздражения. В твоих силах было все остановить. Для этого достаточно было
проявить ко мне ласку и осторожно высказать свою точку зрения, без грубых
насмешек. Ведь я все могу понять, если мне объяснят. Ты даже мог остановить меня,
когда я убежала. Потому что в какой-то момент времени я даю тебе шанс сделать это.
Но ты не воспользовался. Ты кликал меня как собаку, которая исключительно из-за
своей вредности, убежала прочь. Ты не пошевелился, дабы меня удержать.
И еще... Если бы ты смог первым убедить меня в своей правоте, что моя идея была
действительно смешной и глупой, приведя хотя бы одно веское доказательство, я бы
смирилась. Да, у тебя, несомненно, должно быть свое мнение, которое ты можешь мне
высказать, и ты не обязан со мной соглашаться. Просто надо быть осторожнее в
общении со мной. Я вспыльчива, я обидчива, я слишком чувствительна, но так же и
отходчива. За мимолетной злостью всегда остается уважение к тебе и попытки понять
тебя. Я очень прошу, чтобы ты тоже пытался меня понять. Ты не настолько
эмоциональный, как я. У тебя это должно получаться и в нужный момент, а не тогда,
когда уже все испорчено. Я слишком ранима, ты наверно догадываешься об этом.
Поэтому я прошу тебя пойти мне на уступки.
Итак, наконец, что мы имеем...
В чем наша проблема? Все наши ссоры сводятся к тому, что я слишком эмоционально,
вспыльчиво и необдуманно себя веду, в то время как ты не замечаешь той грани, за
которую, в общении со мной, нельзя заходить и не выполняешь мои просьбы. Не так ли?
Есть два выхода:
- мы снова пытаемся друг друга понять, и я пообещаю, что буду аккуратна с тобой,
если ты пообещаешь мне то же самое.
- второй... ты уже знаешь.
Я посоветовалась по этому поводу с Мишей. Он дал мне несколько очень хороших
советов, а так же дал мне тебя понять. Он посочувствовал тебе, что я так с тобой
обхожусь и изматываю тебя, он и со мной был согласен тоже в некоторых моих
действиях, он говорил мне, что я стала жертвой самой себя, говорил о чувстве
"нелюбви", моем собственном чувстве, которое я чувствую всегда, когда остаюсь
одна, когда сталкиваюсь с непониманием. Это чувство просто есть, как установка.
Но на некоторое время оно затухает, и в этом мне помогают посторонние. Чтобы
взять себя и это чувство под контроль, он посоветовал мне найти грань между "он
виноват" и "я это делаю сама с собой", выписать правила для общения со мной и
всем эти правила объяснить, чтобы избежать ссор.
Я выделила по его совету несколько самых главных, вот прочитай...
1 - в любой момент времени я нуждаюсь во внимании и заботе. Чтобы не ругаться
со мной из-за того, что ты не смог или не захотел этого делать достаточно
посмотреть мне в глаза и членораздельно объяснить что к чему. Повторяю, я все
могу понять, если мне это объяснят.
2 - я не выношу, когда меня оставляют! Если у этого есть необходимость,
желательна некоторая церемония, которая показала бы мне, что меня оставляют
потому что так надо, но я еще не потеряла своей ценности для человека.
3 - Если все же так получится, что я обижусь, нагрублю и уйду, ни в коем случае
нельзя все это так оставлять! Потому что это дает мне понять, что ситуация
устраивает человека или это то, что он хотел для меня и я для него слишком мало
значу.
Поясню подробнее:
Я злюсь. И в этот момент специально делаю некоторые вещи, чтобы оградить себя от
опасности и боли. Но я - человек отходчивый, и если через некоторе время человек
не поинтерисуется о моем состоянии, я начну обижаться, что оказалась не нужна
этому человеку, и все идет по кругу...
4 - Мне очень важно, чтобы меня выслушали и постарались понять прежде, чем
критиковать! Критика действует на меня угнетающе, и это совсем не то, чем надо
пользоваться, чтобы доказать свою правоту.
5 - Если я оказалась неправа, нельзя применять грубость и бестактность, нужно
привлечь мое внимание и без угрозы и насмешки все объяснить, глядя в глаза.
Что ж... Конечно это не все. Легкой жизни со мной никто не обещал. И я не
поленилась объяснить тебе мою позицию. Очень прошу поступать так же - искать
и объяснять каждый шаг по пути к пониманию друг друга. С тебя хватит
моих грубостей и злости. Я по прежнему питаю к тебе теплые чувства.
Если ты хочешь быть со мной, то пожалуйста, постарайся все сделать так, как я
тебе тут написала.
P.S. С любовью к тебе, твой ангел.
суббота, 13 декабря 2008
Мне так тошно, так больно, так грустно... столько чувств перемешались... И не высказать словами что я сейчас чувствую. Не знаю почему так. Мне ничего не помогает. Ничего вообще! Ни сладкое, ни шутки, ни веселые друзья... ничего... Это ужасно, отвратительно, невыносимо! Нет, это все сухие матричные слова... Они никогда не дадут почувтвовать кому-то, кому можно это рассказать, то, что я на самом деле переживаю уже второй день. Это кончится когда-нибудь... но когда же??? Я поняла, что не чувствую ни к кому даже симпатии, не говоря уже о любви. Одна сплошная ненависть к каждому, о ком я вспоминаю. Слепое отвращение. Ни из-за чего. Даже к тем, кто не сделал мне ничего плохого. Но я стараюсь этого не показывать, и веду себя так, как должна вести, пока они ко мне хорошо относятся. Потому что если я выведу всю эту дрянь наружу, некоторые не поймут меня, и я снова потеряю кого-то... И сейчас мне не будет больно, мне даже не станет легче. Но когда апатия пройдет, я буду жалеть, горько жалеть об этом. Я должна вытерпеть, должна выстрадать время...
пятница, 12 декабря 2008
Ничего глупее... ничего бестолковее! мои мысли... тут, зачем? Ну зачем я все это пишу? Кому я жалуюсь, кому я оставляю все это? А вообще разве это кому-то надо? Мне? Неужели?
Дни были славными. Вся неделя была славной. Я все получила, что хотела. Почему же мне сейчас так гадко? Почему даже воспоминания меня не греют?
Порой думаешь, даже когда меня снова захлестнет эта грусть, просто стоит вспомнить как замечательно я провела последние дни, какие чувства испытала... Ведь раньше у меня даже не возникало такой мысли... вспомнить что-то и повеселеть. И надо бы было попробовать когда-то. Но вот. Я попробовала. Я все вспоминаю. Но в моих дневниках только жалобы, и эта очередная... Читаешь дневники и впадаешь в депрессию. Снова. Все хорошее остается только в моей голове. Почему я не выплескиваю свою радость сюда?
Мои смски... я бы хотела загрузить сюда все смски, которые получала с первых дней этого телефона. Это было бы здорово, я думаю. но не могу все перекопировать... Их чертовски много. Мне нравится изредка перечитывать эти смс. Из них я начинаю понимать какие чувства испытывал тот человек, который когда-то мне это писал... Иногда это даже очень полезно! Ведь никогда с первого прочтения не задашься вопросом, насколько важна была та информация, кототую тебе передали таким типом связи... И как к ней нужно в самом деле относиться.
Я всегда оставляла только личные смс и никогда деловые. Дела... это проходящее. Приятнее думать о ощущениях людей, а не о деловых переговорах.
Но я когда-нибудь исполню свою мечту. А то у меня уже вся память забита.
вторник, 29 июля 2008
Я была заряжена отрицательно под действием определенных сил. Но все мы когда-нибудь
снова становимся нейтральными. Все добиваются этого состояния, находя того, кто примет
или восполнит энергию. Все просто. Так вот я ищу того, кто сможет обнулить мою
отрицательность. А эти глупые положительные всегда складываются, не веря тому,
что одинаковых оттолкнет впоследствии. Отрицательные, кстати, всегда вычитают себя
из другого, не вникая в то, что их снова притянет. И можно стать положительным или
отрицательным, только куда сложнее добиться блаженной нейтральности.
снова становимся нейтральными. Все добиваются этого состояния, находя того, кто примет
или восполнит энергию. Все просто. Так вот я ищу того, кто сможет обнулить мою
отрицательность. А эти глупые положительные всегда складываются, не веря тому,
что одинаковых оттолкнет впоследствии. Отрицательные, кстати, всегда вычитают себя
из другого, не вникая в то, что их снова притянет. И можно стать положительным или
отрицательным, только куда сложнее добиться блаженной нейтральности.
Некотрые даже ругают меня за мою тотальную депрессию. Они не понимают почему я такая
угнетенная, мрачная, почему пишу стихи, почему весь дневник мой - сплошные слезы, почему
я по ночам не сплю и где-то запираюсь одна, а потом рыдаю, что мне очень одиноко, что я не
ищу себе занятия, чтобы отвлечься... Я живу как приведение. И моя душа не успокоится навеки,
пока не найду чего-то, сама не знаю чего. Я гоняюсь за тенью, которая пропадает при ясном небе,
и я становлюсь против света, дабы отыскать эту тень, и нахожу не ту, что пропала, а свою.
"Рыбы..." - ухмыляется кто-то. Да, рыба я, но и что из этого? Я могла бы считаться Эмо,
но я не пренадлежу к этим людям все же. И верю, да, хочу верить во всю эту "чушь" о потусторонних
мирах, о душе, о гороскопах... Поэтому я в поисках своего идеала, поэтому я не спокойна, поэтому
я лью слезы отчаяния, понимая, что встала на путь утопии.
И все видят, меня окружает много людей, и некоторые считают меня безнравтвенной, потому что я
часто меняю людей, многих отвергаю, уходя с другими или просто уходя. Не понимают, почему я
говорю, что одинока и брошена, когда общаюсь со многими людьми, которые относятся ко мне как
к родной. А еще раз повторю, мне действительно одиноко! Такую душевную отчужденность вряд ли кто
испытывал, потому что не так требовательны, поэтому находят среди всего свое и счастливы этому.
Говорят так же, что не умею жить я в этом мире, живу не по правилам, поэтому совершаю ошибки,
бьюсь о твердь и поэтому больно. А я и не собиралась в нем жить, я хочу построить свой маленький мир,
в котором жить гораздо уютнее.
Я вижу, люди мне доверяют самое сокровенное, открываются для меня, впускают к себе.
Вообще я этому не перестаю удивляться. Дверь ко мне заперта, и возможно я была бы
рада ее отпереть, если бы знала как это сделать, а может эта дверь просто нарисована?
угнетенная, мрачная, почему пишу стихи, почему весь дневник мой - сплошные слезы, почему
я по ночам не сплю и где-то запираюсь одна, а потом рыдаю, что мне очень одиноко, что я не
ищу себе занятия, чтобы отвлечься... Я живу как приведение. И моя душа не успокоится навеки,
пока не найду чего-то, сама не знаю чего. Я гоняюсь за тенью, которая пропадает при ясном небе,
и я становлюсь против света, дабы отыскать эту тень, и нахожу не ту, что пропала, а свою.
"Рыбы..." - ухмыляется кто-то. Да, рыба я, но и что из этого? Я могла бы считаться Эмо,
но я не пренадлежу к этим людям все же. И верю, да, хочу верить во всю эту "чушь" о потусторонних
мирах, о душе, о гороскопах... Поэтому я в поисках своего идеала, поэтому я не спокойна, поэтому
я лью слезы отчаяния, понимая, что встала на путь утопии.
И все видят, меня окружает много людей, и некоторые считают меня безнравтвенной, потому что я
часто меняю людей, многих отвергаю, уходя с другими или просто уходя. Не понимают, почему я
говорю, что одинока и брошена, когда общаюсь со многими людьми, которые относятся ко мне как
к родной. А еще раз повторю, мне действительно одиноко! Такую душевную отчужденность вряд ли кто
испытывал, потому что не так требовательны, поэтому находят среди всего свое и счастливы этому.
Говорят так же, что не умею жить я в этом мире, живу не по правилам, поэтому совершаю ошибки,
бьюсь о твердь и поэтому больно. А я и не собиралась в нем жить, я хочу построить свой маленький мир,
в котором жить гораздо уютнее.
Я вижу, люди мне доверяют самое сокровенное, открываются для меня, впускают к себе.
Вообще я этому не перестаю удивляться. Дверь ко мне заперта, и возможно я была бы
рада ее отпереть, если бы знала как это сделать, а может эта дверь просто нарисована?
А что бы было, если бы я вернулась к КОле?
По началу, я была бы очень и очень рада, думала бы о том, как мне повезло, этот человек
самый лучший в моей жизни. Но прошло бы время, я начала бы заглядываться на его друзей...
После бы поняла, что Коля меня не понимает или уже не хочет постараться это делать. А я больше
не могу мириться с его запертой комнатой, которая настолько мала, что я еле в нее помещаюсь,
и тем более в ней нет жизненно необходимых мне вещей и свободного пространства. Он запер ее
и не дал мне ключей. И в этой комнате мне тесно, темно, очень одиноко, и я задыхаюсь от нехватки в
воздуха. В конце концов я бы просто умерла в себе. Была бы призраком, гнетущимся рядом с этим
ничтожным человеком. Поэтому я ищу себе комнату большую, светлую, с большими окнами и
расспахнутой дверью, ну или хотябы связкой ключей в комплекте. В которой было бы место,
которое я могла бы занять прозапас. И если я найду такую, я останусь в ней жить надолго, если не
на всегда, когда ее захочет преобрести другой, более обеспеченный человек. Я расстворюсь в этой
комнате полностью и буду выращивать в ней цветы, она будет похожа на маленький кусочек
настоящего внешнего мира, с жизнью внутри.
Моя комната пока пустует где-то в отдаленных краях моей души. ОНа достаточно просторна, только
она так далеко, что мало кто узнает ее местонахождение. Да и трудно людям отрываться от суеты,
дабы заглянуть в глубинку. Но ведь очень многие об этом мечтают. Так что моя комната не просто
пустует, она ждет того, кто сможет найти ее и в ней обосноваться, отвергнув связь со
сверкающим неоном миром пустых надежд.
По началу, я была бы очень и очень рада, думала бы о том, как мне повезло, этот человек
самый лучший в моей жизни. Но прошло бы время, я начала бы заглядываться на его друзей...
После бы поняла, что Коля меня не понимает или уже не хочет постараться это делать. А я больше
не могу мириться с его запертой комнатой, которая настолько мала, что я еле в нее помещаюсь,
и тем более в ней нет жизненно необходимых мне вещей и свободного пространства. Он запер ее
и не дал мне ключей. И в этой комнате мне тесно, темно, очень одиноко, и я задыхаюсь от нехватки в
воздуха. В конце концов я бы просто умерла в себе. Была бы призраком, гнетущимся рядом с этим
ничтожным человеком. Поэтому я ищу себе комнату большую, светлую, с большими окнами и
расспахнутой дверью, ну или хотябы связкой ключей в комплекте. В которой было бы место,
которое я могла бы занять прозапас. И если я найду такую, я останусь в ней жить надолго, если не
на всегда, когда ее захочет преобрести другой, более обеспеченный человек. Я расстворюсь в этой
комнате полностью и буду выращивать в ней цветы, она будет похожа на маленький кусочек
настоящего внешнего мира, с жизнью внутри.
Моя комната пока пустует где-то в отдаленных краях моей души. ОНа достаточно просторна, только
она так далеко, что мало кто узнает ее местонахождение. Да и трудно людям отрываться от суеты,
дабы заглянуть в глубинку. Но ведь очень многие об этом мечтают. Так что моя комната не просто
пустует, она ждет того, кто сможет найти ее и в ней обосноваться, отвергнув связь со
сверкающим неоном миром пустых надежд.
четверг, 24 июля 2008
11:59 23.07.2008
Хорошим был ли вчерашний день?
У меня по плану 2 свидания. Первое из них прошло великолепно.
Я получила полное удовлетворение. Парень был тоже очень рад меня видеть. Но потом мне надо было
смотаться от него к другому. Хорошо, что я уговорила его себя не подвозить. Ведь он поверил,
что мне и в правду надо на работу. Просто место встречи было не далеко. Этот парень другой
работает со мной рядом. Наверно это хорошо.
Но он не пришел на свидание! Его не было! Просто не было! И как он потом долго объяснял,
его задержали на работе. Мы не обменивались телефонами и прочей информацией о друг друге.
Мы с трудом даже представляли себе внешность. Но в условии нашей договоренности было, что он
будет меня ждать у метро с презервативом =D. Просто по он-лайну поиграли в игру, он должен был
мне подарить именно это ^_^. Но не случилось.
И как-то так получилось, я попросила его подсказать кое-что по настройкам модема, он
позвонил мне на городской, было уже за полночь, но мы разболтались... Трепались о всякой
чуши 2часа 18минут)). Отец всячески гнал меня спать, но все же заснул сам. А я болтала без
умолку и любовалась сверкающим городскими лучами горизонтом на балконе.
Сегодня я вся разбитая, и в душ идти нет никакого желания... Но это конечно неизбежно.
Я чувствую, что если сейчас не засну на столе перед ноутбуком, то рухну где-нибудь по дороге.
Но что мне вспоминать про вчера? Обиду, вызванную не появлением человека на свидании, или
радость, полученную от первого свидания и базара по телефону???
0:06 24.07.2008
А сегодняшний день был примечателен тем, что я блаженно сидела дома в ожидании звонка от
парня, пригласившего меня на свидание. Этого парня я давно знаю, но так же давно я его не видела,
случилась одна встреча недавно, но она была пустой. Но в это застойное время, когда я тупо тратила
драгоценное время на подключение ноута к инету, позвонил мой друг. У него заявка была по работе
рядом с моим домом. Мы договорились встретиться и погулять. Пока он выполнял заявку, я успела
смотаться по прозьбе отца в Ашан и затариться продуктами. Я вернулась с сумками к тому месту, где
работал мой друг. После некоторых разборок о местонахождении друг дурга мы все-таки встретились.
Я отвезла сумки домой. Закусила бутер с сыром) который приготовил мне отец, и убежала на гулянку.
Мы скитались по всему Строгино. Я была на каблуках, и, конечно, жутко устала, но все же проводила
его в метро. Далее еле приползла домой и до теперешнего времени сидела на кухне под разными
предлогами, лишь бы не попадаться отцу на глаза, чтобы он не придумал очередного задания мне.
А свидания с тем чуваком не было. У него друг в аварию попал, и он к нему рванул. Что ж тут
поделаешь...
Хорошим был ли вчерашний день?
У меня по плану 2 свидания. Первое из них прошло великолепно.
Я получила полное удовлетворение. Парень был тоже очень рад меня видеть. Но потом мне надо было
смотаться от него к другому. Хорошо, что я уговорила его себя не подвозить. Ведь он поверил,
что мне и в правду надо на работу. Просто место встречи было не далеко. Этот парень другой
работает со мной рядом. Наверно это хорошо.
Но он не пришел на свидание! Его не было! Просто не было! И как он потом долго объяснял,
его задержали на работе. Мы не обменивались телефонами и прочей информацией о друг друге.
Мы с трудом даже представляли себе внешность. Но в условии нашей договоренности было, что он
будет меня ждать у метро с презервативом =D. Просто по он-лайну поиграли в игру, он должен был
мне подарить именно это ^_^. Но не случилось.
И как-то так получилось, я попросила его подсказать кое-что по настройкам модема, он
позвонил мне на городской, было уже за полночь, но мы разболтались... Трепались о всякой
чуши 2часа 18минут)). Отец всячески гнал меня спать, но все же заснул сам. А я болтала без
умолку и любовалась сверкающим городскими лучами горизонтом на балконе.
Сегодня я вся разбитая, и в душ идти нет никакого желания... Но это конечно неизбежно.
Я чувствую, что если сейчас не засну на столе перед ноутбуком, то рухну где-нибудь по дороге.
Но что мне вспоминать про вчера? Обиду, вызванную не появлением человека на свидании, или
радость, полученную от первого свидания и базара по телефону???
0:06 24.07.2008
А сегодняшний день был примечателен тем, что я блаженно сидела дома в ожидании звонка от
парня, пригласившего меня на свидание. Этого парня я давно знаю, но так же давно я его не видела,
случилась одна встреча недавно, но она была пустой. Но в это застойное время, когда я тупо тратила
драгоценное время на подключение ноута к инету, позвонил мой друг. У него заявка была по работе
рядом с моим домом. Мы договорились встретиться и погулять. Пока он выполнял заявку, я успела
смотаться по прозьбе отца в Ашан и затариться продуктами. Я вернулась с сумками к тому месту, где
работал мой друг. После некоторых разборок о местонахождении друг дурга мы все-таки встретились.
Я отвезла сумки домой. Закусила бутер с сыром) который приготовил мне отец, и убежала на гулянку.
Мы скитались по всему Строгино. Я была на каблуках, и, конечно, жутко устала, но все же проводила
его в метро. Далее еле приползла домой и до теперешнего времени сидела на кухне под разными
предлогами, лишь бы не попадаться отцу на глаза, чтобы он не придумал очередного задания мне.
А свидания с тем чуваком не было. У него друг в аварию попал, и он к нему рванул. Что ж тут
поделаешь...
суббота, 19 июля 2008
Он не знает об этом, может догадывается... Вряд ли я ему выскажусь, ведь да, я гордая... Засунуть бы эту гордость куда подальше!!! Ненавижу себя за это! И за любовь эту поганую ненавижу! Ну почему я влюбляюсь не в тех? Как же тошно! Хотеть взаимности? Нет, я не позволю себе этого. Он не проявляет ко мне интереса, но и добиваться я этого не буду. Я сто раз разрушала все сама, и за это я себя тоже ругаю. У меня осталась очень тонкая нить для связи, очень тонкая, и я уверена, я ее все-таки оборву. Я все так же горько плачу. Говорят, я слишком заморочена на жизни. Возможно. Мне не дают покоя всякие мелочи. Я пытаюсь отвлечь себя, но только одно упоминание, и настроение сразу меняется, чуть ли не до слез.
Я не могу забыть прошлого, мне это чрезвычайно трудно. Я поняла для себя, что лучший способ мне забыть человека - это как следует на него разозлиться, унизив его в своих розовых очках, которые мне зачастую твердят, что я дура, я потеряла божественного человека! И от этого мне становится как никогда больно, я вспоминаю сны, мысли, счастливые моменты... и не могу забыть, мне хочется все вернуть, но я не могу, снова гордость...
И сейчас у меня в душе большая делема. На что настроиться, на прошлое, или не совсем прошлое? На бывшего, которого когда вижу тоже заливаюсь слезами, или на того, которого, как я уже сама себе призналась, люблю? Или найти в себе какие-то силы, забыть их обоих и забить совсем на это дело? Типа пусть меня кто-то снова сам найдет? Хотя... уже нашли, только и жду очередной встречи... И как бы уже состою в отношениях, но мне этого настолько мало, что я просто не обращаю на это внимания...
Все получилось как и с самым первым парнем, пока я Колю не встретила, пока он практически не заставил меня влюбиться, пока не начились ссоры, пока мы не расстались, я не забывала своего первого. И что же, все повторится?
Я не могу забыть прошлого, мне это чрезвычайно трудно. Я поняла для себя, что лучший способ мне забыть человека - это как следует на него разозлиться, унизив его в своих розовых очках, которые мне зачастую твердят, что я дура, я потеряла божественного человека! И от этого мне становится как никогда больно, я вспоминаю сны, мысли, счастливые моменты... и не могу забыть, мне хочется все вернуть, но я не могу, снова гордость...
И сейчас у меня в душе большая делема. На что настроиться, на прошлое, или не совсем прошлое? На бывшего, которого когда вижу тоже заливаюсь слезами, или на того, которого, как я уже сама себе призналась, люблю? Или найти в себе какие-то силы, забыть их обоих и забить совсем на это дело? Типа пусть меня кто-то снова сам найдет? Хотя... уже нашли, только и жду очередной встречи... И как бы уже состою в отношениях, но мне этого настолько мало, что я просто не обращаю на это внимания...
Все получилось как и с самым первым парнем, пока я Колю не встретила, пока он практически не заставил меня влюбиться, пока не начились ссоры, пока мы не расстались, я не забывала своего первого. И что же, все повторится?
понедельник, 09 июня 2008
На городской окраине несколко месяцев тому назад жила девушка, лет семнадцати. За призрачными надеждами о будущем скрывала угнетения из неблестящего прошлого... Жила... Дни летели облаками в голове и в один прекрасный *хм, действительно было прекрасно)* момент девочка влюбилась. Ой, нет-нет, не подумайте... она и не верила в такое. Ее убеждали в обратном люди из мрачных воспоминаний. Все это мелькало в мыслях. Их образы, поступки, в особенности слова... Веры не было.
Любовь оцарапала ее. Поморщившись, она широко открыла глаза и вздохнула с легкой ошеломленностью. Да, это то чувство, которое меняет человека, либо делая его камнем, либорекой. Человек-камень идет по жизни твердо, крепко держась за прошлые следы. Человек-река всегда ищет обходные пути, пока в конце концов не выкачают его силы и не осушат.
Та девочка, не предав детских мечтаний, держалась мизинцем за руку своего возлюбленного. Эта слабость ухватки обусловлена страхом быть плененной, что не позволило бы прятаться от бедствий. Странные...(только в природе если) метаморфозы потерпела она в процессе любви. В принципе эта история о том, как человек-река становится человеком-камнем.То есть о (не)любви.
Не станем рассуждать о людях, которые неосновательно врезались ей в сердце... Эта незначительная кучка людей вообщ не достойна внимания. Есть только один человек, только один! Именно он составляет всю ее жизнь(не заглядывая далеко в будущее), а именно радость, благополучие, переживания, мысли, чувства, страдания... Можно было бы поспорить на тему:"Что было бы, если..." Но это не ее жизнь, девушка, как и все люди, имеет то, что имеет. То, что есть этот рассказ.
Любовь оцарапала ее. Поморщившись, она широко открыла глаза и вздохнула с легкой ошеломленностью. Да, это то чувство, которое меняет человека, либо делая его камнем, либорекой. Человек-камень идет по жизни твердо, крепко держась за прошлые следы. Человек-река всегда ищет обходные пути, пока в конце концов не выкачают его силы и не осушат.
Та девочка, не предав детских мечтаний, держалась мизинцем за руку своего возлюбленного. Эта слабость ухватки обусловлена страхом быть плененной, что не позволило бы прятаться от бедствий. Странные...(только в природе если) метаморфозы потерпела она в процессе любви. В принципе эта история о том, как человек-река становится человеком-камнем.То есть о (не)любви.
Не станем рассуждать о людях, которые неосновательно врезались ей в сердце... Эта незначительная кучка людей вообщ не достойна внимания. Есть только один человек, только один! Именно он составляет всю ее жизнь(не заглядывая далеко в будущее), а именно радость, благополучие, переживания, мысли, чувства, страдания... Можно было бы поспорить на тему:"Что было бы, если..." Но это не ее жизнь, девушка, как и все люди, имеет то, что имеет. То, что есть этот рассказ.
....*продолжение следует*....
Привет, Коленька!
Прости, что снова навязываюсь, Прости, что после всего, что произошло, мучаю тебя и выпытываю...
Я не знаю как объяснить, чтобы ты понял, что я сейчас переживаю. Может и не захочешь понимать, Возможно тебе все равно до меня теперь...
В последнее время я осознаю, что совершила грубую глупую ошибку - не смогла удержать то хорошее, что оставалось между нами. Я лихорадочно все разрушила, о чем жалею...
Но ты... Я запинаюсь на этом слове... Потому что не знаю, что за ним стоит: безразличие, ненависть, непонимание, нежелание... Во всяком случае, мне это все не понятно... У нас были хорошие отношения, почему теперь ты так меня избегаешь? Хотя... Может быть это правильно, что ты потерял ко мне интерес. Ты не будешь чувствовать такое же угнетение, что я сейчас. Я ни в чем тебя не виню, я виню себя, что не смогла сохранить тебя, твою любовь или то, что от нее осталось. Ты четко дал мне понять, что сам по себе нежелаешь поддерживать со мной какие-то отношения. Спросишь: "Зачем?" Я не смогу найти для тебя ответа.
ЧТо мне от тебя теперь надо? Ведь все вроде бы прошло... Да, все рошло. Привязанность осталась. Она всегда отстается как осадок после бури. И знаешь, я поняла для себя, что она важна. Она дает понять за что, собственно, можно любить человека, зачем общаться, что в нем есть своего, и чего не достает. Как итоги и вывод из пережитого. Мне бы хотелось знать, что ты есть у меня, такой человек, которому я могу доверять.Ты нужен мне! Нужно твое доверие, твоя поддержка! Пойми меня правильно, я не хочу терять дружбы с тобой.
Но выбирть тебе. Я ошибалась, а тебе решать - принять меня или отвергнуть. Но я уже понимаю что ты выбираешь. Ты не ищешь со мной связи, скорее всего я тебе уже ни к чему... Тогда прошу, скажи прямо это. Я хочу знать именно твой ответ, а не догадки. Ты хотел остаться друзьями, но сторонишься меня. Это не дружба.
Письма... Я уважаю их за то, что в них можно рассказать намного больше, чем при разговоре, когда многое расплывается среди реакций на постоонние действия. В них есть лишь одна мысль, которую возможно раскрыть полностью. Но доверяясь тебе, рассписывая свои все мысли, я боюсь... очень боюсь твоего безразличия... услышать или прочитать в ответ скупые издержки. Я прошу тебя, подумай, перед ответом, если ,конечно, захочешь вообще что-то отвечать.
А если не считаешь это нужным, давай забудем о друг друге. Мне лично ничего другого не остается... прости.
Прости, что снова навязываюсь, Прости, что после всего, что произошло, мучаю тебя и выпытываю...
Я не знаю как объяснить, чтобы ты понял, что я сейчас переживаю. Может и не захочешь понимать, Возможно тебе все равно до меня теперь...
В последнее время я осознаю, что совершила грубую глупую ошибку - не смогла удержать то хорошее, что оставалось между нами. Я лихорадочно все разрушила, о чем жалею...
Но ты... Я запинаюсь на этом слове... Потому что не знаю, что за ним стоит: безразличие, ненависть, непонимание, нежелание... Во всяком случае, мне это все не понятно... У нас были хорошие отношения, почему теперь ты так меня избегаешь? Хотя... Может быть это правильно, что ты потерял ко мне интерес. Ты не будешь чувствовать такое же угнетение, что я сейчас. Я ни в чем тебя не виню, я виню себя, что не смогла сохранить тебя, твою любовь или то, что от нее осталось. Ты четко дал мне понять, что сам по себе нежелаешь поддерживать со мной какие-то отношения. Спросишь: "Зачем?" Я не смогу найти для тебя ответа.
ЧТо мне от тебя теперь надо? Ведь все вроде бы прошло... Да, все рошло. Привязанность осталась. Она всегда отстается как осадок после бури. И знаешь, я поняла для себя, что она важна. Она дает понять за что, собственно, можно любить человека, зачем общаться, что в нем есть своего, и чего не достает. Как итоги и вывод из пережитого. Мне бы хотелось знать, что ты есть у меня, такой человек, которому я могу доверять.Ты нужен мне! Нужно твое доверие, твоя поддержка! Пойми меня правильно, я не хочу терять дружбы с тобой.
Но выбирть тебе. Я ошибалась, а тебе решать - принять меня или отвергнуть. Но я уже понимаю что ты выбираешь. Ты не ищешь со мной связи, скорее всего я тебе уже ни к чему... Тогда прошу, скажи прямо это. Я хочу знать именно твой ответ, а не догадки. Ты хотел остаться друзьями, но сторонишься меня. Это не дружба.
Письма... Я уважаю их за то, что в них можно рассказать намного больше, чем при разговоре, когда многое расплывается среди реакций на постоонние действия. В них есть лишь одна мысль, которую возможно раскрыть полностью. Но доверяясь тебе, рассписывая свои все мысли, я боюсь... очень боюсь твоего безразличия... услышать или прочитать в ответ скупые издержки. Я прошу тебя, подумай, перед ответом, если ,конечно, захочешь вообще что-то отвечать.
А если не считаешь это нужным, давай забудем о друг друге. Мне лично ничего другого не остается... прости.
суббота, 07 июня 2008
Господи! Я снова плачу! Ведь это были не настолько пылкие чувства! А я плачу так, как будто это самое лучшее и последнее в моей жизни!
Плюс еще один день слез... Я не могу остановиться, мне очень больно! Когда я просыпаюсь, когда я пью по обыкновению кофе перед выходом, когда сижу на уроках,когда общаюсь в аське, когда еду куда нибудь, Когда в конце концов возвращаюсь домой и готовлюсь ко сну!!! Всегда, всегда одни и те же мысли.... И все та же неугосающая адская боль, Я уже чувствую ее физически. И чтобы выплакать ее, бегу в туалет и всю перемену стою и боюсь, что кто-то заметит. Меня постоянно спрашивают, где я пропадаю... Что мне им ответить???
Чувствую как теплая слеза холодеет, скатываясь и падая уже совсем холодной мне на ладонь... Я молчу и смотрю как одна за другой сливаются в маленькие лужи...
У меня нет человека, который бы мне помог. Кому нужны мои проблемы?! Я пытаюсь к кому-то обратиться, в надежде о поддержке. В результате чувство полной опустощенности, и уже нет никакой надежды. Я одна, а мне так хочется быть с кем-то, кто мог бы вытеснить мое одиночество из души.
Коля... Что о нем?! Он появился в моей судьбе как-будто случайно. Все шло по той же программе, что и со всеми, только он пошел дальше... Он буквально заставил меня убрать занавес и открыться. Я понимала тогда, чем это может кончиться, когда я ему сдамся. И так все и случилось!!! Oh, my God, save my heart! I can not any more!
Это, именно это самое что ни на есть страшное для меня!!! Я отдалась ему, полюбила его, отказалась ото всех!!! И он меня просто разлюбил... Что мне оставалось делать? Просто ушла... Зачем же было оставаться? Ушла, но не забыла, сама еще люблю... А теперь у меня нет никого, потому что я сознательно послала всех на х... ради своего любимого! Да, я вечно ругаю себя за ошибки, остальные ругают, но никто, совсем никто не поддержит, не скажет, что есть другой выход!!!
Stoped my pain, I go mad! Really it is my way?
среда, 04 июня 2008
Влюблена ли я? Нет! Я не могу полюбить, я это точно знаю... По крайней мере сейчас. Я не могу полюбить! Как много было людей, разных... Я привязалась к некоторым из них. Но полюбить? Не требуйте, не ждите, не надейтесь!!!
среда, 28 мая 2008
Все кончено... Снова. Наверно я дух разлуки и одиночества. Надоело, мечтаю о некоторой стабильности. Я не могу жить одна! Теперь...
Я люблю. Да, я люблю! НО моя любовь не граничит с обыденной и привычной любовью... Мне причинили много боли, но я все простила, потому что люблю... И мне лишь хочется взаимопонимания.
воскресенье, 16 марта 2008
Неужели его больше нет в моей жизни? Неужели это было так неосновательно? А что это вообще было? Как-то не верится, еще ждется и надеется... Хотя я знаю, все-таки знаю, что большего не будет.